所有的合適都是兩個人的相互遷就和改變，沒有天生合適的兩個人。兩個人朝著相同的方向努力，就是最好的愛情。
作者：歆小迪（富書專欄作者），轉(zhuǎn)載請加微信fushuzhuoluo
男女雙方從相知到相愛再到走進(jìn)婚姻是兩個人從陌生到熟悉再到了解的過程。
在此過程中結(jié)婚頭兩年是決定一生幸福的關(guān)鍵，這兩年夫妻相處得怎么樣，在很大程度上預(yù)示了婚姻今后的走向。
然而大多數(shù)夫妻一結(jié)婚就趕緊要個孩子，殊不知你把本該磨合協(xié)調(diào)的時間用來應(yīng)付孩子的出生，有可能讓你們以后的生活一地雞毛。
昨天接到表妹婷婷的電話，電話剛接通就聽到歡快的聲音說：
表姐太謝謝你了，自從聽了你的建議，我們很久沒有吵架了，以前那個疼我愛我的老公又回來了。
她的電話把我拉回了十一假期。
十一長假我回老家看外婆，碰到了表妹婷婷兩口子，吃飯期間婷婷與妹夫全程無交流，看起來氣氛不對。
飯后，我問表妹，你倆吵架了？
這一問不要緊，倒把表妹的話匣子打開了。她控訴結(jié)婚一年多來，妹夫的種種“惡行”以及自己的委屈。
比如：他不再關(guān)心我了，他不再給我驚喜了，他開始和我講道理了，不再處處讓著我了，不再隨叫隨到了......
我笑了笑說，已為人妻的你還像單身一樣天天下班就窩在沙發(fā)上刷手機，不管家務(wù)、不做飯、又不問老公，還要求老公如戀愛時那樣照顧你。
這種需求與行為與一個家庭需要妻子扮演的角色反差太大，必然會引起矛盾，看來你還沒有適應(yīng)角色的轉(zhuǎn)變。
看她一頭霧水，我繼續(xù)說，你現(xiàn)在是他的妻子而非女友，要適應(yīng)這種角色的轉(zhuǎn)換，更要承擔(dān)起婚姻的責(zé)任，不能再一味地享受“男友”的呵護(hù)、包容，更需要與丈夫相互理解、體諒，只有如此，才能形成和諧的婚姻關(guān)系。
當(dāng)時，她只是若有所思的點了點頭。
我以為90后的表妹把我的話當(dāng)耳旁風(fēng)了，沒想到表妹不僅聽進(jìn)去了，還實踐成功了。
這讓我著實高興，幾句話竟然解決了表妹在婚姻矛盾。
婚姻與愛情是兩個概念。愛情的精神元素更為多一些，而婚姻的現(xiàn)實性、物質(zhì)性、責(zé)任性更多一些，不僅如此婚姻還有它的任務(wù)性在里面，如經(jīng)濟、生育、教育、撫養(yǎng)、贍養(yǎng)等任務(wù)。
步入婚姻，柴米油鹽的日子日復(fù)一日，使生活少了一些浪漫、多了忙碌與責(zé)任。
我們不能要求婚姻與愛情對等，也不要拿兩者來做對等比較，更不能因此相互埋怨?fàn)幊?，否則只會增加對婚姻的不滿，最后把婚姻吵“散”。
朋友小美剛結(jié)婚半年，就有點后悔了，感覺選錯了人，覺得這段婚姻不是她想要的。
婚后小美發(fā)現(xiàn)老公與戀愛時不一樣了，而老公也覺得她像變了個人似的。
比如，小美發(fā)現(xiàn)他沒有以前勤快了，吃完飯也不主動刷碗，催了幾次后才不情愿的去了。
婚前百依百順的老公，婚后一點小事都不讓著她，變的斤斤計較了。
而老公則覺得婚后的小美不再優(yōu)雅漂亮了，以前精致的妝容，整齊潔凈的習(xí)慣沒有了，取而代之的是素面朝天不修邊幅，換下的襪子內(nèi)衣非要等沒有換的了才去洗。
諸如此類讓雙方覺得不滿的事情還有很多，都覺得對方偽裝的太好，自己被騙了。
他們因此相互怨懟，爭吵，直至轉(zhuǎn)為冷戰(zhàn)。
其實，他們倆并沒有刻意去欺騙對方。
只是因為婚前沒有真正生活在一起，雙方?jīng)]把對方了解透徹，再加上人們總喜歡把自已最美好的一面呈現(xiàn)給對方，也總是容易被對方美好的東西所打動。
而婚后各自的弱點及性格慢慢暴露出來，不同家庭背景、文化教育、經(jīng)濟條件、性格、生活習(xí)性等，就引起了感情磨擦。
這就像一篇文章中作者形容結(jié)婚前后如同主客場一樣。
婚前是客場，要注意禮貌，謙讓，要光鮮亮麗的去示人。而婚后，在自己家，就是主場了，可以放下所有，隨心所欲。
那面對不完美的伴侶，偏離期待的婚姻，我們怎么辦呢？
我想最好的做法是理性評估對方，看待婚姻。
如果對方身上有一些無礙大局的弱點和不足，那你就閉上一只眼，不看或少看那些弱點和不足，別去茍求對方。
富蘭克林說得好：“結(jié)婚以前睜大你的雙眼，結(jié)婚以后閉上你的一只眼睛?！?/p>
但如果對方身上有你難以接受的缺點或逾越了你的底線，那你最好及時止損。
同事莉莉結(jié)婚兩年多，說起感情磨合，她最有發(fā)言權(quán)。
婚后莉莉才發(fā)現(xiàn)她與老公的消費觀念截然不同。
老公家庭優(yōu)越，從小養(yǎng)成了花錢大手大腳，不懂得節(jié)約的習(xí)慣。
戀愛時，她就是看上了老公的大方，可結(jié)婚后就看不慣老公“敗家”的行為。
老公什么都喜歡買名牌，大到汽車家電小到桌布拖把等。
而莉莉則不同，她講究性價比，更愿意買一些合適而不貴的物品，可老公總嫌棄她的穿著不上檔次，買的東西品質(zhì)差。
比如老公垃圾袋也要用在超市購買的專用垃圾袋，而莉莉覺得裝垃圾嘛，用平時買菜給的塑料袋不就行了，既省錢又環(huán)保何必浪費，為此她倆沒少爭吵。
其實，他倆除了消費觀不同外，其他挺合得來，單為這點分歧而分開未免有點小題大做。
因此莉莉與老公深談了幾次，他倆達(dá)成共識，彼此都讓一步。
經(jīng)過了大半年的磨合，老公改掉了隨意扔?xùn)|西的習(xí)慣，他不要的東西會主動交給莉莉處理，莉莉或是舊物再利用或是轉(zhuǎn)賣，皆大歡喜。
家里的大件他們會根據(jù)品質(zhì)、用途分析利弊后權(quán)衡購買，小件就讓莉莉淘一些物美價廉的，自己的衣服用品由著各自喜好選擇。
漸漸的，她倆不怎么爭吵了，還發(fā)現(xiàn)了對方消費習(xí)慣中的一些優(yōu)點。
比如莉莉發(fā)現(xiàn)老公給她買的品牌大衣，確實比她買的平價大衣更有質(zhì)感，穿的更長久，折算下來反而更省錢。生日收到老公精心挑選的新款首飾，也特別開心。
老公也發(fā)現(xiàn)，用買水果的購物袋裝垃圾也挺不錯的，結(jié)實能裝還省錢。
莉莉在追求物品最大利用率的前提下，把家里收拾的舒適而溫馨。
看著老婆把不用的家具物品賣到二手市場，拿回點他曾經(jīng)并不看上的小錢而眉開眼笑時，他也覺得很欣慰。
現(xiàn)在結(jié)婚兩年多的他們的感情越來越好，開始規(guī)劃一家三口的幸福生活。
通過莉莉的故事，我們看到對婚后出現(xiàn)的矛盾應(yīng)采取積極的措施，只有經(jīng)過婚后一段時間的磨合，夫妻感情才會進(jìn)入到更穩(wěn)定階段。
婚姻是兩種不同家庭文化的結(jié)合，兩人開始一起生活時，肯定會有許多的不相同，價值觀、生活習(xí)性、生活方式、消費觀等等都有可能不同。
況且戀愛時，人們有意無意展現(xiàn)自己優(yōu)秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚后生活在一起，缺點就都暴露出來了。
這種婚前了解不足，婚后傻眼，是大多數(shù)夫妻面臨的主要問題。
也是因此，結(jié)婚頭兩年最重要的應(yīng)該是磨合感情，而不是著急要個孩子，因為孩子出生會帶來更多的問題，孩子有可能成為壓死婚姻的最后一根稻草。
我們應(yīng)該把握好結(jié)婚頭兩年，在這段時間內(nèi)充分溝通，盡力把夫妻雙方不同的東西做到相互協(xié)調(diào)，給婚姻這個鋼架結(jié)構(gòu)注入水泥，讓其更結(jié)實堅固。
正如德懷特·斯莫所說：
婚姻的核心是交流，但是沒有哪對夫婦剛剛結(jié)婚交流起來就十分順暢。健康的交流機制不是結(jié)婚之前就已經(jīng)存在的，而要通過共同生活建立起來并不斷完善。
所有的合適都是兩個人的相互遷就和改變，沒有天生合適的兩個人。兩個人朝著相同的方向努力，就是最好的愛情。
法國電影《巴黎最后的探戈》對夫妻相處之道做了最好的詮釋，夫妻相處如同跳一段動人的探戈舞蹈一樣，你進(jìn)我退，我進(jìn)你退，這其中還要相互傳遞一些信息，相互能夠領(lǐng)悟，才能舞出最美的舞姿。
其實，夫妻關(guān)系也是一種人際關(guān)系，兩人相處僅有愛是不夠的，還得撐握相處的技巧和藝術(shù)。
雙方要關(guān)注對方的感受，互相溝通交流，求大同存小異，磨合彼此的性格，而不要強迫對方改變。
要知道，婚姻是一個完善自我的過程。
總之，請在結(jié)婚頭兩年確立好你們共同的生活節(jié)奏和生活目標(biāo)，順利度過磨合期，相信你們一定會幸福美滿，樂在其中。
作者簡介：歆小迪，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，食品科學(xué)工程碩士，一個醒的早起的晚的80后，愛讀書，好獨處，白天職場晚上寫作。簡書@歆小迪，本文首發(fā)富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產(chǎn)生活學(xué)院
