選A的，可以直接拿證了，老司機
賣寵物豬的內(nèi)心是崩潰的
道具組能不能走點心，四個鼻孔過分啊
馬自達被黑的最慘的一次
外表成熟，內(nèi)心天真
悟空500年后遇見唐僧，含淚道：被壓在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，兩只手都在外面 ...
我啥也沒看見+2
最后女友嫁給了送外賣的小哥？
去年的她VS今年的她，萬圣節(jié)升級裝扮
你們以為不扶老太太就沒事了？
我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然后唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗里放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你...”大爺?shù)ǖ恼f道：“碗里的二百塊錢是你自己放的吧！”我驚訝的說道：“你怎么知道的？”大爺說道：“以后別唱了，不行試試跳舞吧！”
胸太??！公司招聘女秘書，最后一場筆試。題量很多，要求1分鐘交卷。要在限定時間內(nèi)做完根本不可能。但其實公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字寫著：“你只需要做第一題和第三題?！苯痪砗?，考官（老板）把所有只做了第一題和第三題的人齊齊唰掉，我不解的問老板，老板笑而不語…
和男朋友吵架，他總把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！今天忍不住了，就問他，為什么我那么生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸！麻麻皮，我要弄屎他……
小時候，老媽給我洗澡，一搓我就笑！老媽教育很直接，看我笑的止不住，就啪的一巴掌打過來！可是繼續(xù)搓我還笑。我媽就繼續(xù)打，于是我學(xué)會了一邊哭一邊笑的新技能……
小時候姐姐帶我到池塘邊洗衣服，站起來的時候我腳一滑掉進了池塘，當(dāng)時姐姐的朋友急的大叫：快點下去拉她。而我在迷迷糊糊中竟然聽到我姐說：不行啊！我今天剛換的新裙子…
昨天晚上，跟女朋友聊天，她發(fā)來一張自拍，然后說“萌？”。說實話，就一張普普通通的照片，哪里萌了？但是為了我以后的幸福，我還是回復(fù)了一句“嗯?！比缓笪覀兗s定第二天帶她去吃好的。誰知道我去接這死老娘們的時候，她不光沒起床，還沖我發(fā)脾氣，說我沒文化。
同事臉上有兩道疤，我們好奇怎么來的，他死活不說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然后，狗火了……
小偉女票和她閨蜜聊天， 女票吐槽道：“我男票越來越不行了， 就和蠻子似的，只有五秒真男人......” 閨蜜：“你就得了吧，我男票簡直就一盲僧！” 女票：“盲僧咋了？”
高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。 一次，我們學(xué)校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?” 突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”
閨蜜整天在網(wǎng)上撩帥鍋，這不昨天又聊上一個，她直接開門見山，問人家長得帥不帥？人家回她長得還可以吧，于是倆人相約促膝長談...今天她把那個帥鍋帶了回來，我偷偷把她拉一邊：“就這還叫長得可以？你博士倫忘戴了吧？”她沖我笑了笑：“你不懂，經(jīng)過昨夜的深入了解，他真的長得可以...”
