朋友曾經(jīng)是流著淚跟我講述她這段經(jīng)歷的。
小時(shí)候父母工作在外地，把她寄養(yǎng)在奶奶那里。奶奶對(duì)她特別不好，可是她還是會(huì)在每次媽媽打電話(huà)時(shí)告訴媽媽自己很好，寄人籬下，加上奶奶不可撼動(dòng)的“威嚴(yán)”，小小年紀(jì)的她便學(xué)會(huì)了早早的懂事。
學(xué)著看奶奶的臉色行事，奶奶不高興時(shí)特別恐慌，生怕自己做錯(cuò)了什么事，就更勤快地做家務(wù)想討奶奶開(kāi)心；奶奶高興了她也樂(lè)呵呵地陪著笑，盡管也不明白為什么。
她后來(lái)似哭似笑地說(shuō)：我感覺(jué)自己就像《被嫌棄的松子的一生》中的松子，為贏得父親的笑，扮了一整個(gè)童年的“小丑”。
朋友的故事也是現(xiàn)在很多“討好型”小孩的真實(shí)寫(xiě)照：
- 敏感、膽小、自卑、過(guò)分乖巧
- 善于觀察大人的臉色，被大人的情緒所控制
- 沒(méi)有主見(jiàn)，做事只為獲得大人的關(guān)注和賞識(shí)
美國(guó)家庭治療師維吉尼亞·薩提亞在《薩提亞轉(zhuǎn)化式家庭治療》一書(shū)中指出：
“討好是一種求生存的應(yīng)對(duì)姿態(tài)，在壓力情境下，一個(gè)人忽視自己的感受，認(rèn)為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，就是不在乎自己。這便是討好?！?br>
有些家長(zhǎng)說(shuō)，孩子像這樣懂事不是挺好的嗎，難道非要調(diào)皮搗蛋才正常？
事實(shí)并非如此。這樣的孩子看上去乖巧、實(shí)則內(nèi)心比較壓抑、不敢隨意表達(dá)個(gè)人意愿，在外人面前也會(huì)膽小怕事、唯唯諾諾。
當(dāng)“討好型”孩子長(zhǎng)大后，討好別人不知不覺(jué)已經(jīng)成為他們性格的一部分，在他們處理工作、人際關(guān)系時(shí)又會(huì)重新支配著他：
- 不會(huì)也不敢拒絕別人，沒(méi)有主見(jiàn)
- 害怕和別人發(fā)生沖突，難以有主導(dǎo)行為和魄力
- 總是以“讓別人高興”作為自己的價(jià)值體現(xiàn)，活不出自我
- 陷入“討好別人”和“自我需求得不到滿(mǎn)足”的矛盾中，內(nèi)心往往也很痛苦
孩子為什么會(huì)變成“討好型”？
1. 沒(méi)有得到父母無(wú)條件的愛(ài)
討好型人格形成的最根本原因在于：他們?cè)谠彝ブ袥](méi)有得到過(guò)父母“無(wú)條件的愛(ài)”。
學(xué)習(xí)好表現(xiàn)好，父母才對(duì)孩子表現(xiàn)出自己的熱情和愛(ài)，成績(jī)差了或者沒(méi)有達(dá)到期望便冷落孩子、沒(méi)有好臉色。
在父母這樣兩極分化的態(tài)度下，孩子只有在達(dá)到了父母的需求和期望時(shí)才能感受到自己是被愛(ài)著的，才不會(huì)被拋棄或否定。
長(zhǎng)此以往，為了得到父母的愛(ài)，孩子只好忽略和壓抑自己原本的需求和愿望，讓它們變得不再重要，轉(zhuǎn)而去實(shí)現(xiàn)父母的期望。
甚至不知不覺(jué)將父母的期望內(nèi)化成自己的心理需求。漸漸地，它們就變成了討好父母的小孩。
2. 父母本身是“討好型”
有些父母本身對(duì)自我、對(duì)家庭缺少積極認(rèn)同和價(jià)值感，總是拿“你就多讓著他唄”、“別太調(diào)皮，別人會(huì)不喜歡你的”教育孩子，甚至不惜犧牲孩子的心理需求去滿(mǎn)足別人。
例如強(qiáng)行把孩子的玩具送給親戚家小朋友，體現(xiàn)自己的大方，獲得彼此間更親密的關(guān)系；或者當(dāng)自家孩子和朋友孩子鬧矛盾時(shí)，不管對(duì)錯(cuò)只會(huì)教訓(xùn)自家孩子，生怕影響了朋友間友誼。
在父母這種潛移默化的言行影響下，孩子就會(huì)在不知不覺(jué)中形成這樣的做事方式：為了獲得別人的認(rèn)同和喜愛(ài)來(lái)做事。哪怕?lián)p害自己的利益，也要盡力滿(mǎn)足別人的需求和期望，成了“討好型”小孩。
怎樣避免把孩子養(yǎng)成“討好型”？
1. 給孩子無(wú)條件的愛(ài)
人在童年時(shí)期是否得到過(guò)父母無(wú)條件的愛(ài)是對(duì)他一生都會(huì)產(chǎn)生重大影響的事情。
得到過(guò)就會(huì)獲得內(nèi)心的滿(mǎn)足，不會(huì)在成年后一直處于一種對(duì)愛(ài)極度匱乏的心態(tài)中，不會(huì)太過(guò)在乎別人是否關(guān)注他愛(ài)他，也就不會(huì)為了獲得這種期盼的愛(ài)而去討好別人。
父母給孩子無(wú)條件的愛(ài)，就是孩子表現(xiàn)好愛(ài)他，犯錯(cuò)了依然愛(ài)他，不論成績(jī)好壞永遠(yuǎn)表現(xiàn)出對(duì)孩子的愛(ài)，只因“他是你的孩子”。
這種無(wú)條件的愛(ài)會(huì)使孩子感受到很深的“安全感”，一旦有了安全感，自尊、自信、自在的感覺(jué)就會(huì)油然產(chǎn)生。這樣，孩子才會(huì)自己尊重自己，自我價(jià)值隨之萌芽。
父母對(duì)孩子的愛(ài)越是無(wú)條件地給，孩子的心理越自信、越健康。
2. 尊重孩子的意愿和選擇
父母長(zhǎng)期的高壓和專(zhuān)制主義教育方式也容易引發(fā)孩子的“討好型”人格模式。
孩子表達(dá)自己的感受和意愿就被父母忽視、反對(duì)、斥責(zé)，幾次下來(lái)孩子根本不敢表達(dá)自己，只能和父母意見(jiàn)一致，否則就意味著不愉快發(fā)生。
父母給孩子安排好一切，孩子根本沒(méi)有自主選擇權(quán)，所以凡事唯唯諾諾，沒(méi)有思考和主見(jiàn)。
平時(shí)生活中家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)給孩子同樣的尊重，尊重孩子的內(nèi)心感受和意愿。凡事多和孩子商量，即使不按照孩子的想法來(lái)孩子覺(jué)得自己的意愿得到了表達(dá)和重視，也會(huì)樂(lè)于接受最終結(jié)果。
比如今天穿什么衣服這種小事，或是全家旅游計(jì)劃也參考一下孩子的意見(jiàn)，只有你當(dāng)孩子是個(gè)獨(dú)立個(gè)體了，孩子才會(huì)像小大人那樣多思考，多考慮自己內(nèi)心的需要做出自己的選擇，而不是隨波逐流，一味迎合別人的想法和期望。
3. 培養(yǎng)孩子充實(shí)富足的內(nèi)心
“討好者”的內(nèi)在與心態(tài)太過(guò)無(wú)力和空虛。
在他們的的認(rèn)知中，對(duì)于獲得別人的認(rèn)可和贊賞，只有“討好”別人這個(gè)方式，沒(méi)能意識(shí)到完全可以靠自己的努力工作學(xué)習(xí)、提升自己等來(lái)獲得別人的贊許和認(rèn)可。
所以父母應(yīng)當(dāng)引導(dǎo)孩子多多關(guān)注自身，幫助孩子培養(yǎng)一顆溫暖、強(qiáng)大的內(nèi)心。
比如發(fā)現(xiàn)孩子的興趣愛(ài)好加以培養(yǎng)，發(fā)展特長(zhǎng)；或者專(zhuān)注于學(xué)習(xí)、閱讀，孩子每天有自己喜愛(ài)的事情做，逐漸進(jìn)步，成為更好的自己。
他們可以從這些通過(guò)自己努力的具體事情中獲得成就感、自我確認(rèn)感、自我滿(mǎn)足感，自然而然能夠贏得別人的關(guān)注和贊美。
孩子能夠時(shí)時(shí)刻刻獲得來(lái)自自己內(nèi)心深處力量的滋養(yǎng)和支持，就會(huì)堅(jiān)定而果斷地做自己，有自己的思考和主見(jiàn)，不會(huì)總是放棄自己的堅(jiān)持而去迎合別人。
4. 多一點(diǎn)欣賞和鼓勵(lì)
卡倫 ．霍妮在《我們內(nèi)心的沖突》里說(shuō)：討好型人格對(duì)于溫情和贊賞有極度需求。因此才總是通過(guò)討好別人來(lái)獲得贊賞和一種和諧的氛圍。
總是被父母否定的孩子自我價(jià)值感低?，F(xiàn)在的父母總是對(duì)別人家的孩子大加褒獎(jiǎng)，卻總是看不見(jiàn)或故意忽視自己孩子的閃光點(diǎn)。
對(duì)自家孩子要求高固然是好事，可這并不意味著對(duì)孩子實(shí)施打擊教育、對(duì)孩子的進(jìn)步和優(yōu)點(diǎn)視而不見(jiàn)，隨意給孩子貼負(fù)面“標(biāo)簽”更是要不得。
孩子年齡小，自我認(rèn)知能力欠缺，對(duì)自我的認(rèn)知只能來(lái)自大人的評(píng)價(jià)。
因此教育過(guò)程中，父母要對(duì)孩子多一點(diǎn)人情味的贊賞和鼓勵(lì)，善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方，積極地贊美自己的孩子，讓他們有信心繼續(xù)發(fā)揚(yáng)自己的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處。
孩子從每一件自己做得好的小事中收獲自信和自我認(rèn)同，從而真正愛(ài)自己。
編輯：拾柒
插圖：在在
