“別人給不了你安全感。安全感只能自己給自己。”
這句話現(xiàn)在是很多人都已經(jīng)知道了的。
的確，安全感無法從別人那里獲得，但對于“自己給自己安全感”這一點(diǎn)，很多人的理解可能是有所偏頗。
在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔(dān)心被對方拋棄。那沒有安全感的原因是什么？為什么有些人幾乎在任何親密關(guān)系中都會強(qiáng)烈的擔(dān)心被拋棄呢？
其實(shí)根本的原因在于：是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時，會認(rèn)為對方也是這樣想的；
另一方面是你擔(dān)心對方覺察到“你先想要離開他”，而離開你。
我還記得知乎上有一個問題大意是說“為什么那些總擔(dān)心伴侶離開的人卻會先離開？”
很多回答里強(qiáng)調(diào)的都是：在戀愛關(guān)系中沒有安全感的人，會因?yàn)榭倱?dān)心對方離開而不斷的非常痛苦，他們是因?yàn)槌惺懿涣诉@種痛苦和不確定感了，才會先離開。
這樣說，好像想表達(dá)的是：那些沒有安全感的人本身并不想終結(jié)關(guān)系的，只是他們自己太痛苦了，所以才不得不終結(jié)關(guān)系。
但事實(shí)其實(shí)大多是：這些人本身已經(jīng)決定終結(jié)關(guān)系了，就和所有感覺一段關(guān)系不合適而決定終結(jié)關(guān)系的人是一樣的。
只是他們對于關(guān)系的依賴、他們在關(guān)系中強(qiáng)調(diào)和表現(xiàn)的多么在意對方，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多么強(qiáng)烈的在意這段關(guān)系似的。
但真的關(guān)系結(jié)束了之后，他們往往可能會非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關(guān)系拋之腦后。
即便是說他們并沒有馬上開始一段關(guān)系，他們在分手后很痛苦。
但那也更可能是因?yàn)椋核麄冏约罕旧砭鸵恢焙芡纯啵瑧賽坳P(guān)系只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑。當(dāng)沒有親密關(guān)系來填補(bǔ)時，他們也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。
所以可以說，在戀愛關(guān)系中總是擔(dān)心被對方拋棄的人，他們的骨子里本來就并不“忠誠”。
這種不忠并不是指一種具體的實(shí)際行為，而是一種態(tài)度層面上的意愿。
多數(shù)人也都會在戀愛關(guān)系中偶爾對其他人有所幻想，但是，那種非常沒有安全感的人，則不僅是幻想那么簡單，而是如果真的有一個所謂的更好的選擇擺在他面前的話，他很可能會毫不猶豫的拋棄現(xiàn)有的這段關(guān)系。
他潛意識里自己對于戀愛關(guān)系就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會對他忠誠。
在這里有一個矛盾的點(diǎn)，就是如果你是一個沒有安全感的人，那么你會在戀愛關(guān)系中既“想”離開對方，又“不想”對方離開你。
你“想”離開對方通常有兩個原因，一個是你自己也覺察到了你們的確不合適；一個是你不愿意承擔(dān)責(zé)任。
當(dāng)在一段關(guān)系中，有一方開始沒有安全感的時候，這通常說明你們關(guān)系中的問題浮現(xiàn)出來了。
當(dāng)然任何一段戀愛關(guān)系都會走到這個階段，都會出問題，都會有爭斗和沖突，但有些問題是不可調(diào)和的，這就意味著這段關(guān)系不合適；有段關(guān)系是可調(diào)和的，這就意味著我們要為這段關(guān)系的發(fā)展背負(fù)上責(zé)任；
但問題在于，沒有安全感的人往往無法以一種負(fù)責(zé)任的態(tài)度來面對親密關(guān)系：當(dāng)他們覺察到關(guān)系的不合適時，他們很難主動把自己的真實(shí)想法說出口；對于關(guān)系中的問題，他們也不愿意去面對和處理。
他們對于關(guān)系的期待就是：不管有沒有問題，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略，我們什么都不在意，只要我們兩個能在一起就好。
但問題是，這是不可能實(shí)現(xiàn)的。
首先是對對方而言，必然會有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的，然后對于你自己而言，你也并不是對對方什么都能接納、什么都不去要求。
所以這種不切實(shí)際的期待，這種對于問題逃避的態(tài)度，只會令關(guān)系中的問題變得越來越嚴(yán)重。兩個人的相處也會越來越僵化和疏離。
一般在這個時候，沒有安全感的你就會特別難受，你擔(dān)心被拋棄，擔(dān)心關(guān)系出問題，對方的忽視令你異常悲傷，關(guān)系中的尷尬令你難以忍受。
你可能會忍不住的鬧，忍不住的和對方發(fā)脾氣，或者忍不住一次次的提分手，但是，你卻始終不明白，為什么你們的關(guān)系會變成這個樣子？為什么你總是沒辦法和別人好好相處呢？
這就要談到前面提到的矛盾另一極，你為什么“不想”對方離開你呢？
那是因?yàn)椋鋵?shí)對方是誰對你而言一點(diǎn)兒都不重要，你并沒有真的“愛上”這個人。
你只是需要一個“永遠(yuǎn)不會離開你”的「客體」，這個客體能永遠(yuǎn)的陪伴著你，好讓你不會再體驗(yàn)到那種過去一次次被拋棄的痛苦。
問題在于，你所期盼的這個「客體」，通常是一個對你而言“完美”的「奴仆」。你希望對方完全的聽從你的命令，服從你的要求，沒有任何一點(diǎn)兒脾氣和個性。
所以唯一可惜的是，這樣一個完美的客體，在現(xiàn)實(shí)生活中根本不可能存在。
在戀愛關(guān)系中，你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個完美客體，你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方。
一旦發(fā)現(xiàn)對方不能完全滿足你的要求，或是發(fā)現(xiàn)對方并不是對你千依百順的完美奴仆，你就會非常的痛苦。
可以說你在戀愛關(guān)系中所做的一切，可能本質(zhì)上都是為了把對方改造成你想要的那個完美的奴仆。
不管你是通過對對方非常的好，不斷的發(fā)脾氣，留下博取同情的眼淚，大吵大鬧，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對方向你屈服。
在這里可能有人會說，我所提到的這些，好像是多數(shù)戀愛中都會發(fā)生的事情啊，難道多數(shù)人都是想把另一半變成自己的完美奴仆嗎？
答案為：是。
是的，多數(shù)人都希望把另一半變成一個完全服從自己的奴仆，只有少數(shù)人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數(shù)人的戀愛關(guān)系都是充滿了控制與被控制。
所以你對于一段關(guān)系的關(guān)注的重點(diǎn)根本不在于“怎樣把你們的關(guān)系經(jīng)營的更好，怎樣更好的規(guī)劃你們的未來，怎樣探討出現(xiàn)問題時的解決方案等”這些地方上。
所以你不了解對方，你也不是真的愛對方，你并沒有為你們的關(guān)系作出有實(shí)質(zhì)性作用的努力。
你只是滿腦子在想方設(shè)法的要把這個人緊緊地捆綁在你身邊，并盡可能的把他“改造”成你所渴望的那個完美奴隸。
至于要怎樣才能擁有安全感呢？
其實(shí)說起來也非常簡單。
兩個步驟。
第一：把談戀愛當(dāng)成談戀愛，而不是“找媽”。
當(dāng)我們在戀愛關(guān)系中試圖改造對方時，其實(shí)本質(zhì)上就等同于要令對方變成那個你兒時最渴望的對你無微不至、全面呵護(hù)的完美的母親。
把對方當(dāng)成“母親”，也就自然地意味著在你的潛意識里你把自己當(dāng)成了一個“嬰兒”。
嬰兒是不具備照顧自己的能力的，所以你當(dāng)然會對對方有著強(qiáng)烈的渴望，對可能被拋棄有著強(qiáng)烈的恐懼。因?yàn)椤皨雰骸比绻粧仐壍脑挘椭粫撬缆芬粭l。
抱著“找媽”的心態(tài)，實(shí)際上你并不會關(guān)心對方究竟是誰，究竟是什么樣的人，你關(guān)心的只是能迅速找到一個可以令你感覺自己不孤獨(dú)、沒有被拋棄的對象。
所以很多時候你所謂的“愛”對方，那并不是愛，你愛的只是一個能對你言聽計從的“媽”，而你把這個“媽”的形象投射在了你現(xiàn)實(shí)中的戀愛對象身上而已。
所以“把談戀愛當(dāng)成談戀愛”的意思就是，你是一個成年人，要像成年人一樣去和對方相處。你們的權(quán)利、地位等始終是對等的。
如果你總是將自己置于一個弱勢的、容易受傷的、像個小寶寶不斷向媽媽要親親要抱抱要舉高高的位置上的話，那可能你的多數(shù)痛苦的來源都是你自己。
因?yàn)槟惴艞壛俗约鹤鳛槌赡耆说哪芰蜋?quán)利。
第二，為你的戀愛關(guān)系負(fù)起責(zé)任來。
如果你已經(jīng)認(rèn)為這段關(guān)系不再合適，那么主動和對方坦白并分開；
如果你們的關(guān)系中存在著很多的問題，那么就像一個成年人一樣去解決問題。
關(guān)鍵在于，你要看到對方的獨(dú)特性，你要看到真實(shí)的TA，要意識到一段戀愛關(guān)系能否維持下去的關(guān)鍵在于你付出了什么來經(jīng)營你們的關(guān)系，而不是像個小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求。
這招已經(jīng)不頂用了，因?yàn)槟阍缇筒辉偈且粋€小孩子，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務(wù)。
其實(shí)很多的問題都和今天我們談?wù)摰倪@個“安全感”的問題是一樣的，它們是來自于我們在內(nèi)心中對自己的“角色定位”。
內(nèi)心中還認(rèn)為自己是那個三歲時被媽媽忽視的小孩，是那個初中時被同學(xué)嘲諷的小胖子，是那個兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲，那你可能很難跳脫出你所給自己設(shè)置的這個角色所必須要去承受的那些悲慘的命運(yùn)。
痛苦從來都不是問題，問題只在于你是否愿意解放你自己。
以上。
作者風(fēng)墟，心理咨詢師。個人微信號接收付費(fèi)咨詢：lianjizhe1874
微信公眾號：煉己者 ID：fengxuwake
