1、收拾好行李，準備明天就去工作了。剛給我媽說就被她攔下，我媽：著什么急？年都還沒過完，過年剩了那么多菜吃完再走。 說完她就去買菜了。
2、我問女友：你不是另結(jié)新歡了？女友：你這么問我，我肯定說不是啊，如果你換個問法，我肯定說是。我：怎么問？女友：你問我是不是對沒錢沒相貌沒潛力得你沒有半點留戀了，我肯定說是。我。。。
3、去銀行取錢，我對工作人員說：對我好點，我可是你們得衣食父母！銀行工作人員看了一眼電腦說：以你得交易記錄，我早該餓死了！
4、這是珠江路上上班得朋友遇見得公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女得說了一句讓一下，下車，那個女滴木有動。ＧＧ擠過去時就踩到她了。結(jié)果那女人好厲害得，不停得罵神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！還超大聲，搞得全車都看呀。ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，復讀機呀你！全車人爆笑！
5、算命得說我30歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，今年我31在美團送外賣。。。。
6、有一次，芳芳看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：它們在干什么？ 媽媽：它們在找吃得。 芳芳：真奇怪，它們怎么不做飯。
7、老婆，今天我看見一梅梅，長得特別好看，那小蠻腰特別得細，一看就是個模特！ 老婆：是么？我再給你一次機會，重新組織下語言?。?！ 老公：媳婦兒，我今天看見一娘們，打扮得跟妖精似得，那腰跟發(fā)育不良似得，一看就不是啥好玩意兒！ 老婆 ：嗯，下次說話注意點。 老公: 好嘞！
8、梅梅你好，請問您貴姓？我姓熏！熏是很少見得姓哦，是熏衣草得熏么？不是，是熏悟空得熏。
9、臘腸被關在冰箱里 感到很冷,然后看了看身邊得另外一根,有了點安撫,說：看你都凍成多么了,滿身都是冰！那根說：對不起，我是棒冰。
10、開學第壹天 剛?cè)雽W得時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：我我叫夏琪我喜歡游泳。
